Αφού βρούμε λοιπόν ξαπλώστρα (αναλόγως την τιμή γιατί τώρα με το τροϊκανό Φ(Α)ΠΑ χλωμό το κόβω) ξεκινάει η ώρα της Κρίσεως. Εκεί όπου η πορεία το καλοκαιριού και τον διακοπών θα προδιαγραφεί.
Μην τα κάνετε λοιπόν τα κάτωθι. Και μην πετάτε σκουπίδια σε θάλασσες και ακτές…
-Ταπεράκι με τρόφιμα
Δεν λέω κεφτεδάκια γιατί πραγματικά είναι αστικός μύθος. Δεν έχει συμβεί ποτέ για έναν απλό λόγο: Ποιος κάθεται να ζυμώσει τον κιμά αποβραδίς; Κανείς! Αλλά στάνταρ υπάρχει η πιθανότητα να βγει από την τσάντα θαλάσσης καμιά ντοματούλα, κανά αγγουράκι (δεν θέλω συνειρμούς), καμιά σαλάτα του σεφ (!), μπορεί και ο ίδιος ο σεφ, καθότι οι τσάντες σας είναι πύλη για την Νάρνια. Ναι, δεν πάμε θάλασσα για να φάμε. Για μια βουτιά και οφθαλμόλουτρο πάμε! Παραδίπλα έχει μια ταβέρνα να φάμε σαν άνθρωποι. ΟΚ, αν έχετε μπισκότα ΟREO, αλλάζει το πράγμα…
-Μαγιό βγαλμένο από κατάλογο S&M εσωρούχων
Και να φανταστείτε πως είμαι ο άνθρωπος που δεν έχει πει ΠΟΤΕ στις κοπέλες του «Αυτό που φοράς είναι ξε….. (ξέρετε). Και μου έχει έρθει μια (ξέρεις πάλι εσύ ποια είσαι) με κάτι που ήταν δυο πιθαμές πάνω από τον αφαλό! Έχετε σωματάρα, δεν έχετε εμείς σας αγαπάμε και για αυτό σας έχουμε πλάι μας. Άμα βγείτε εκ του πούθεν (γιατί ΟΚ, ξέρουμε όλοι τι γυναίκα έχουμε πλάι μας) με μαγιό που θα μπορούσε να το φορέσει μόνο η Κατερίνα Στικούδη (διαχρονική αξία), δεν θα είναι και το καλύτερο μας. Συν ότι κάποιος λίγουρος θα κοιτάζει και θα παίξουμε και μπουνιές!
-To βάψιμο-αρωμάτισμα μπουζουξίδικου
Πάμε για μπάνιο με τον Τζόκερ; Όχι! Πάμε με αοιδό του 35ου χιλιομέτρου της Εθνικής Οδού Λιβαδειάς-Θηβών; Ναι, είναι η απάντηση, αλλά επιλεγμένα. Οπότε γιατί πρέπει να βαφτείτε σαν να βγαίνουμε για να πάμε στον Οικονομόπουλο (διαχρονική αξία); Γιατί παρφουμαρίζεστε με ένα μισόκιλο πατσουλί; Ενοχλείτε και το παιδάκι δίπλα μας που φταρνίζετε σαν να μην υπάρχει αύριο! Για μπάνιο πάμε φορ Κράιστ σέικ! Ή κάπως έτσι…
-Το κοντάρι-selfie
Αυτό το μαραφέτι πρέπει να γίνει η βάση που θα μετριούνται με κλίμακα ΌΛΑ τα ενοχλητικά πράγματα στον πλανήτη. Άντε και το να αργεί ο delivery-boy ενώ έχει μπάλα. Αν βγει αυτό το πράγμα από τσάντα, επιφέρει ποινή χωρισμού. Αν όχι τόσο ακραίο, επιφέρει μετακόμιση σε άλλη ξαπλώστρα!
-Τα επιφωνήματα τύπου «ουουουου» και «έεεεεεεελα»
Τόσο μακρόσυρτα φώναζαν στον πόλεμο του ’40 «Αέεεεεερα». Το ότι θέλετε να μπούμε για μπάνιο μαζί το ξέρουμε. Είναι ανάγκη να το ακούσει όλη η παραλία και ο barman που είναι στο μπιτσόμπαρο με την μουσική τέντα; Γιατί λοιπόν να φωνάζετε σαν να σας κυνηγάει βίσωνας; ΟΚ, δεν είμαστε και στην όπερα αλλά μην κάνουμε και υστερίες…
-Οι σκηνές ζήλιας
Αν περάσει από μπροστά ο πισινός της Gisele θα τον κοιτάξουμε. Αν περάσει ο πισινός της Kardashian θα τον κοιτάξουμε. Δεν τον παντρευτήκαμε. Και μόλις το ψυλλιαστείτε θα μεταμορφωθεί η παραλία σε ένα απέραντο ρινγκ, που δεν θα βγει ζωντανός κανείς! Κορίτσια μην κάνετε τις αγίες. Ξέρουμε ότι και εσείς κοιτάζετε τα μπρατσόπαιδα. Τι να κάνουμε; Να χαλάσουμε την ησυχία μας;
-Το εκνευριστικό Facebook
Σε όλες τις εκφάνσεις. Αν πιάσετε αυτό το μπλιμπλίκι στο χέρι, τότε δεν θα μιλάμε για κανά 3ώρο. Χρόνος ανεκτός για να διαβάσουμε εφημερίδες. Αν δεν σας μιλήσουμε, δεν θα μιλήσετε και θα μείνετε εκεί καρφωμένες. Μέσα σε όλα, θα κάνετε 35 check-in και άλλες τόσες selfies με duckface. Για ποιο λόγο πρέπει ΚΑΙ στην παραλία να ασχολείστε με το κινητό; Σας το λέει άνθρωπος τώρα που το έχει κάνει προέκταση του χεριού του λόγω δουλειάς!
-Μην μετακινείτε την ξαπλώστρα όπου έχει ήλιο
Μανία με τον ήλιο έχουν τα ιγκουάνα. Πληρώσαμε την ξαπλώστρα για να έχουμε ένα ίσκιο πάνω μας και να μην ντανταλιάσουμε από την λαλάκα. Τι πάτε την ξαπλώστρα όλο και πιο πέρα; Τους δίπλα τους ρωτήσατε; Και μετά απλώνεστε και σαν τον αστερία και δεν περνάει άνθρωπος!
ΥΓ: Μην γκρινιάζετε στις παραλίες. Μην γκρινιάζετε στον δρόμο. Μην γκρινιάζετε γενικά.
ΥΓ 1: Αγόρια εσείς που βγαίνετε στις παραλίες, να σας πω κάτι: Στο γυμναστήριο να κάνετε ΚΑΙ πόδια. Στο σώμα σας ανήκουν και αυτά…
πηγη
Δεν υπάρχουν σχόλια :
Δημοσίευση σχολίου